|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]! P( Y6 i2 K, q4 Z% m
7 E& |2 i) b# f% rttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] & M) U3 S; x I8 t
[tr][td]
5 k( O, r0 b H9 O* s) U+ I5 l* k1 R0 r$ }0 v
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
8 h# M! J1 Q& B' H T, {5 V3 N- p/ a5 [6 S8 C* x1 U1 A3 u8 q- @- S, E! h
" x. M, t2 B- G! [6 u& \: q* P
* U+ d1 d6 B( @经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
4 i; j) d! [0 q1 I# ^% d7 N- Y& E% A Z3 P
2.熊孩子来啦～快跑
, d* X8 \0 U) S* R
( C6 d; { Y, g p7 e女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 ]8 H$ K7 R5 i p6 r8 x# u7 e
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
]; L; S7 A* v女友：从小玩到大？！！
/ n3 Y3 n6 I* V' Q. v0 m/ F- D% m' ^- U( t/ ]0 c0 S2 h
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 " p z! l. h0 T$ `! a& O
2 p' ]0 q, ]* ^# b, z8 c' T
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
% J" i, r( z3 }) r6 V: i' s) U1 c) R& ]7 b8 G
4.购物车的正确玩法，腻害！
 8 d2 s/ r) r1 ^$ ^8 J7 B
* L$ \% d6 [, p( i8 P# a# z心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 m0 w3 B, ]1 Q) x
8 o: @' m' X& m: l5 p: S" w6 |
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
/ y9 w9 R6 ~: K4 I8 `$ u! T% Q7 m$ Y
& `3 g$ L8 w# c* N9 z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
" ^! V1 n/ a) r% G( r( _ F6 r* Z
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 $ }. H- N% p% U; p1 d
+ g; x6 J0 v& ^# @9 a: o( T( t晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' w+ W; N4 T) u" e T5 o
! y2 o! H, v; l- ~
7.喵星人都是神经病……
 ! @# p8 X0 H; D- e8 ~3 H
6 J" g+ f5 t4 j9 n
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
) p- f9 {, c( E
' }5 f* w5 j5 P9 w) m7 m3 A8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 ( f0 X3 G* T5 D* b. P' _
6 `8 S D# k- I/ [0 o8 {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 w- S- z- t% `7 w- `, }& S3 N
1 O6 e8 Z# h3 S! o! [* J/ R; g9.老妈，老爸用胡子扎我
 3 J4 W E1 I* g0 Y
! Z0 d' e% q$ z7 S一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 S! E, X6 X1 @0 c& I: q3 J; }
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' `' A# L" | Z! u. w3 {( w! m5 {
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 C, ~6 W7 t' @4 r& X
他悄声说："皇叔。
# r, D: N+ D) X& \* u$ {+ W; M2 X: l4 p0 ?) I# K" J6 }
10.一群风骚的男人！
4 L% ~) Q+ ?0 }* H
& J1 a2 s! X" A( z4 j 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & V7 w8 o* e- C& X
" d( k1 o9 f5 J* E: L11.我有特殊报警技巧！！！
: M: Q' O9 b5 `$ x! c+ n. _- _
, `1 c3 R# j! U$ ?0 i* G- a& b俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！+ S) Q3 Y/ V5 L3 V# i
% l" O$ m9 ] x, V8 Q6 J12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
+ p. v2 s [6 B3 C/ b& C) B
: `; N. n/ n' ^, r5 g3 R2 V% ^# M/ l“老婆，这月零花钱我想多要200”9 w% R- E+ A2 p
“没问题…”
9 r3 K* W0 Z. x. }+ k! l“我想不做家务”+ y& |6 H" n, f7 @/ S
“没问题…”5 y, d1 Y3 x7 N9 S
“孩子你带”
8 V# N& P- U m" F) M“成”
/ a3 e( H8 K: J9 n! x: w…; S; V5 r- b0 o9 ^; O
“你说什么就是什么，快用力啊！”
) k F+ }2 H5 E! M( s" J; x( L, W9 q
13.注定孤独终生。。。
 ) {- C/ [" N1 }/ Q/ k7 R
/ \7 f5 b3 N! g" z+ b h老师:今天怎么迟到了! v" |; l9 H0 D2 i" V
小明:因为今天去吃早餐了: S5 O$ U4 u: k
老师:吃早餐吃一个小时？: H, V% v2 B$ L" z7 ~
小明:小二叫我慢用& v% l- M. e; T4 H
老师:滚出去$ N! K O O' `7 M
第二天& L- J) ]' u$ o4 ?: I& {
老师:今天怎么又迟到
! K2 d; I, z" t小明:因为今天去吃早餐了
2 S9 |7 d' k; J8 a/ H2 [老师:又说了慢用？
1 h( t; H: V0 S* u小明:不，他说慢走。6 I! a. R# y T! |, J8 h
0 X; F9 ~* f" W+ N: A5 C14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 2 h: \% R+ `1 v. I+ D( J
$ l, R. R# p4 l& q* l老师：小明，你来解释下草船借箭的。
/ ?2 J( r3 y8 R小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 m: |4 O! S2 A5 I% t& M# M小红：这是杜蕾斯的广告吧？
% `, k9 p5 E' y; i5 @- n9 M3 \老师：全都给我滚出去……
+ [9 z n# R$ |. |
9 ?" G! ]. _- y15.我有特殊关灯技巧。
7 I c2 y9 |# g9 F- w5 G* x; Y# F5 q2 A" R
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 M0 _1 H3 r! ] Z0 e1 r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。/ E" r S2 j; C* ^7 t1 \0 d
! A! ? C1 C7 O
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 5 `5 [, M$ u0 }9 M/ f- [6 {) B+ W
9 U3 |* n0 Q7 a家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
! s+ _9 d {) `7 O& R8 P$ m; _! c+ u! w
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
