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发表于 2018-3-17 02:59:38
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9 G+ O: n" z) B' E, g1 ^6 R! y1.请拿开你的手！8 u L+ ?% F1 l4 Q
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”: a1 X& H1 V& n" F( \2 u
“…………”% ]4 K6 m3 V* d& a Y; p l( _
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”) o7 W2 p- [6 |+ J8 E
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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; y4 O; ]% r2 M1 z0 b2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ e! F! v; L9 W$ u8 A( k% ]小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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/ G3 Y8 x3 A. o$ N; p2 X. ]3.马里奥win！
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& r, w' r. c @+ T* n4 @$ A) JA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
9 e3 } R7 H- T$ ~$ G" o) J8 h, l: g意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" U L0 j' V& P# x% ]/ L, [内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 Q {- j+ r( ]9 }; m+ k
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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$ g. y2 u/ d" \( G早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 : I6 B i3 ~6 \ r* Z
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 f% }$ v( S; e他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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e" Z5 _ k' q/ ]9 _. ^" @7.不好意思，午餐没吃饱
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+ k3 v* P% c5 g* [6 a' r$ Q飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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* ^2 g, x6 `: @1 D《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' a4 P ]% F7 ?4 S3 Z0 n
, _& [: X- G t- N) [2 ]9.这是一种循环
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' t- \$ |. o: u+ i+ v3 K# F/ r其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：8 @0 Z3 M/ I) C! s3 {
我削你，你信不？
* E) a$ }% ]! L% Y+ P1 _- o0 ]; r A分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？* }) A, V2 n+ R% p5 B* ^
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。7 a# e# p4 U- J
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
( K8 q7 \3 k7 p" T9 D; |( q1 X" W' ^小明:因为大人们都去拍其他片子去了！1 q! m0 z/ G' ?6 Y& \: S
老师:…………
* F+ ~; K; `+ b0 R滚、滚出去……) R$ n6 {! z; v# h
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 w& ~: U2 ` q5 B5 [5 p/ c0 H
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！4 Y1 i! M6 Z& _
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？1 O/ c: }% O0 O. q
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
9 y+ ]/ h# r* Y0 j5 D女：多少钱，我帮你还5 \' A0 [: d; C( P1 W
男：不是钱的问题……… ?4 g9 B6 `- U( p. e
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; G9 f5 R8 X# {. ~小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
& r! D8 ^8 t+ j8 t1 O大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 W3 g' U( {8 W, ~1 F
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？ G2 D. F* U" v# M- z
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…8 ~$ }) I4 U) `" G* \
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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