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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！3 q3 ?6 r2 } k$ v
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$ s2 G! Z; C, p" T& S9 w( y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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) p: u4 |7 I" y0 X: a女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: @5 K6 U# Q6 `5 G" u: p+ ~/ k1 H
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
; N' O& v6 u- O! u: [女友：从小玩到大？！！
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' F# d1 W# M/ X# Q* H3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' J" I2 @* E9 I心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 }+ [* C- |& r( N5 J6 G
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% b. b+ |0 `0 u6 f2 S5 b! x; ]' _晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” , k& H G, {% g7 I" `3 d% C j
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7.喵星人都是神经病……
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7 r r! H5 i/ b5 x/ P( |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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. d9 ]. @$ }: t8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......" W! @4 r* S) L$ q# ?4 M
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % a7 A1 M4 ^# b2 X
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
8 ]" R' t4 Y" C. ?. h. a8 T回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 b |8 ^% l0 t" o+ ] D
他悄声说："皇叔。0 T5 a: ?$ K. E0 n, [% l& P
6 s% G4 x8 r# Z6 u6 R4 @10.一群风骚的男人！
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) r4 |/ N* ]. F0 P4 p 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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$ \& N0 E( U9 N" R( U: p11.我有特殊报警技巧！！！
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8 |/ L0 y0 N0 m7 K俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 l1 v0 j4 u. c) @- n: F12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
0 H! y8 q" g4 D' o% ~ v. D( B“没问题…”/ m% K% S( Q9 x
“我想不做家务”
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“孩子你带”5 J) B1 U% I1 G: T e3 U0 U
“成”5 t7 }9 L! {% \4 T y
…
7 p! p( v0 P- g a“你说什么就是什么，快用力啊！”
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: B! J& G5 i. N9 ]6 _13.注定孤独终生。。。
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4 V2 f; u9 g" P! U6 I7 r老师:今天怎么迟到了
2 F* U4 L! ]" k- \小明:因为今天去吃早餐了: s: L' ?" Y% G1 f8 ?/ O* t
老师:吃早餐吃一个小时？8 @( b" O& n6 ~0 w" j4 a( ~
小明:小二叫我慢用
& k9 C3 |& v" j老师:滚出去, W. a9 h7 f* v8 X
第二天
7 e1 y! y* u% E( n老师:今天怎么又迟到- d5 o( I* ? x2 k0 q" u2 D' E
小明:因为今天去吃早餐了
' a: S1 Q( Y$ k/ X. _9 B老师:又说了慢用？9 X; P/ E0 c- ~; J
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 {' s" w5 ^/ l: Z& X9 r# S7 b
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。4 w7 H# [) p3 `$ ~8 |: I3 u( _) _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ \7 f) G+ |/ t0 b: C) g( s: l
老师：全都给我滚出去……+ x( Y/ ^& I) @" h: I8 d6 g
7 G/ P& `" B, C& k# [3 ?15.我有特殊关灯技巧。
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) D! ]" T2 D. ?5 m7 E我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* g5 U! ^' A. Q! C( \# q2 N
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ r4 N: v! H8 f% h, _4 g
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。; |. T+ Z2 j( ^
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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