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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！. }) Z2 B$ A$ P) p
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; e7 u7 t- B! Q; |: E老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
+ |8 G d" C X“…………”
0 u: i3 U) K' k* O' D' _$ w# a“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ [8 T, w' e- J2 t! u. m“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。': P& z% ?4 T S7 t8 t: n: C j
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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' e) a: n6 T! q; ?) }6 U小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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% P$ B. l4 i" | nA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: k1 a( G- N8 J7 H意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 1 a/ g" z" H1 g6 S9 M% |
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
" q$ E3 l; Z2 h9 ]* L/ K4 e# p( RB:“……大爷，来玩撒!。”
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3 t7 v) v8 C3 t6 ]2 @3 }3 I4.红蟹迁徙
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4 m2 i/ G$ i- c2 W2 p' d6 e( h什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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' {9 p$ H6 E0 @- k4 ^7 ~5 ^5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”; |% A+ m/ v# I' H) I2 X
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6.我盯着妹子看了一分钟
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! I$ k" o9 |- u f' a. ?# d他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 5 O2 v' J2 _) l3 x* }4 T& {- j
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。3 a: n5 V4 H8 J
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" [4 D' ]3 E/ t0 X" v& f( V! v
. M- l7 w4 v5 k* _* i7.不好意思，午餐没吃饱
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( `( R5 i6 }$ t2 V! k飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”" |5 y/ w2 t1 W# ?& p: G9 B1 ?
& d& _# s! l$ S6 M3 U4 [4 B+ Y3 X8.不能让爸爸带孩子
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$ z4 r- R; ]3 Y5 z2 ^《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：& \3 @1 T: d* Z
我削你，你信不？
/ e Q: K" @. P+ h( h分分钟砍死你，知道不？: ?" a: w ], G2 q Q8 [" ^' j/ g
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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p, M3 ]1 z" L/ u9 U问：你坐过最挤的公交车什么样？ \" Y( B2 R- E% _
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
6 m7 `7 K# p. [- f. f+ x神回复：我是司机，现在谁在开车？
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6 a5 s" o7 y' A/ A; F$ c' D i12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 a. p* t% d# ?小明:因为大人们都去拍其他片子去了！9 U6 l% d/ }9 @% J ^
老师:…………
! ^! ]) u Z; J4 ?9 h q( v* g滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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# R9 g$ U9 k; f8 X; V t, y今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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8 \- }1 ?: M4 j& @/ Q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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5 t8 o8 B& Q0 p' @7 j4 {' e16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？* ~; O; N) H' }3 D
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债6 B6 p z. E- j# y0 c
女：多少钱，我帮你还. c. ?8 N4 W7 I9 O0 z7 R
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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9 j- T- @2 c/ a) J: F小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 f) d, r$ ]( {( A, ?& C大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
! K& q- K% F. ^7 n0 o5 S小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
5 ]. S. g) o& }/ g" G I% f大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…; o! Y7 F }" l7 N$ t; p
( |. m( l/ l# Y* f18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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