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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ & a# @) W& [+ V/ y
 , A2 D' Q4 n; ]3 E( q9 G# f8 G
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  # u) X& ?. I- O: q
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
8 }, l1 c3 v W你们玩的真好啊！ 
; f$ a3 `) W7 P" D就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
4 B! \& _+ _2 h你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
4 r$ a4 T$ @5 {/ T& {, {8 r1 T0 u3 ]这是在表演贵妃醉酒吧！ , L- ?1 s8 u8 R
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
* }1 e' } A* R, n5 Q好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % L, I) q: m2 n9 M" M8 ~7 R; v+ u
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  6 v& x2 _) K* e8 n0 r
如何让尴尬的场面更尴尬 
5 a7 V6 [% s/ H5 s" d4 M1 a+ y生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ D$ _) R" ?. q; ~# g/ f城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  4 |/ s1 p! Y4 x7 n1 N
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  3 ~% w4 [' i& A# G
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 9 F% I& a" ` o* p/ F0 N) M9 N
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
+ ]) F+ O$ F# A& p% u0 @后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* F/ k0 L: _( \再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
8 Y7 D) n0 U+ v3 K q到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
6 ~4 i0 H- X f1 k) C) t% k我想了半天，说：我只知道最后两字。
0 K X, H* v- z5 J/ v0 V' S0 d老板说，啥字？
~3 j2 s9 q( }% ]我说：胶囊。2 m6 C5 S: D1 Q( J% a+ |" b
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
! }- B( j" w: K; v% F前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。: u0 h/ c5 f4 Z. M, j. }6 {4 K
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 }( R; Q3 p! M) [8 b
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
% J8 }: a9 I/ d& d" ?- ~5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
. D8 M% A* ~" d$ S6 C+ a一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。. W; p7 U2 N% Z. P1 E6 l
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。; P5 f: c4 ?2 V' a( i
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
2 n& I2 ?- d0 r: E9 E/ t2 L我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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