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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ( W; _8 u7 X) I4 l
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
9 i4 y8 t/ V% `: w( x$ \7 _你们玩的真好啊！ 
$ D+ P ^0 O3 L: ^4 B8 J; U& h( B就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
1 _' c4 Q) ? F$ q你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  0 l7 E) Y2 t- v4 M
这是在表演贵妃醉酒吧！
7 P4 O; Y# y w q8 x狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 I& S! q( w- y" G. I$ \0 O好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
# W& j' G) F' l- \& b! {; m+ p原来还可以这样玩！下雪了一定试试  7 n2 N* d/ |5 s- I& O
如何让尴尬的场面更尴尬  7 f" ^9 F! |8 A5 D- l; S
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
6 H" i i# Z" B; w城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  " P$ h2 v) h* s5 s' I" g2 Y d
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
* m& S \: {5 e' c, P* S+ v, r: E
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ % d' E, e' e u! O3 f2 p% H7 j0 [/ {3 f
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
; s4 z5 O6 I- p, j+ |' R后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
0 Z, y6 L( B$ H$ l9 s1 v; z/ m+ _ _2 W5 f$ i再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。2 s# M2 D& ]$ C
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
- {* F4 Q# `& ~2 V2 J6 {2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
* r6 V6 I6 j0 i6 @/ V8 ?9 D- I我想了半天，说：我只知道最后两字。
/ l8 {, g8 ?# R老板说，啥字？
3 g5 Q) W! _# R1 M z- ^2 d我说：胶囊。
5 n& H# ~/ k& |老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！/ L7 i5 m# d/ _
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
( Z4 B$ w5 @# S6 ?男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
* k4 m7 D* z |! u& f7 H4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。! r3 p# b, ?0 T1 P) R6 |+ _6 L( E7 a
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
# `5 @9 ]' K4 }; w5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。" _8 R/ d6 w0 z% G9 r
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 h8 ?2 P) |3 O- i遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
2 l) q8 T4 n9 S9 }6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
/ K; P% f8 T2 w" n' J我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( t; @9 H- m$ W6 N
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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