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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ M3 m: A$ A, d* i2 O7 K
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  a3 ^& Y2 \) i K" A
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  9 D' d9 P! r+ e. k- f9 i
你们玩的真好啊！  1 f9 M7 x0 M0 Z+ Z0 O" [
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
! M$ V5 U8 q* }* b" v你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  . e3 G5 O) F* @# M
这是在表演贵妃醉酒吧！ 0 t5 i; P& k$ _
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  . y `/ o8 y p: b
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  - I6 v4 q* V: P8 W) L& X6 E) y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / F* P6 z5 v/ @7 W7 `0 Z
如何让尴尬的场面更尴尬  ( S1 L6 ^+ h# u( A B0 }% f
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  " z+ \% {) N0 H8 e, N' q
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
" H/ d% L+ f( g# ^( m& p小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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+ Z1 |: L$ R: c# `爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
# c# M, l% e D& V9 ^4 S% ^( C0 |3 b# w1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
c% e, u: ? u% {1 t3 W& X: M后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
5 t5 F, P* u( V6 e$ Q% t再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" V) H+ d4 L2 a8 g! ^& X到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
2 D* ^2 A# _* ]: |我想了半天，说：我只知道最后两字。
; {: |' [; u4 u老板说，啥字？/ `+ w6 f i' f4 }. f* w$ t
我说：胶囊。
G3 T: n: F% S老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！: T8 t; E' b# |+ ?! Q
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
( P$ X# H1 o7 g' ^' t. H男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
2 K0 U2 F& B& E& C5 F( G4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
1 z8 g# f+ f6 `: K; ]5 q) @2 J& X屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。8 W, x j+ D6 D7 E) `
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。- ~0 Y+ c6 P5 A! b6 p; `9 t, M
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
0 b6 r3 l. R7 I/ Q5 r/ O4 d6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。' z$ N! k% p. o M& o
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？9 E/ a/ c: S3 Y. S3 z K; o6 R1 J
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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