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发表于 2018-4-6 02:50:14
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+ Q- g }0 ?+ g1.坑B# J. ], t3 [1 o4 q8 `6 w5 v( A
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% b. G3 ]) \. Q今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
+ O, H7 f% ], o% F我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”! o$ z& O" H) c" B' a
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: i% [2 p( p% i; J我。。。
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& p% n! R7 o# I2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”* J" u; K2 f% e( z% |2 k3 N. X9 `
我：“你说吧”
& z$ b0 Y @9 W$ o2 R3 |9 k9 R同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
1 w9 q# n" P2 P/ H2 s, I& E2 W我：“想借钱是吧。”% g' x0 e/ Q( t: [
同事：“是的。”
( }/ |% p( ]! J' Y我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”+ i4 o) V3 P8 @5 i7 c9 K
同事：“你不是没结婚吗？ ”! U+ R7 @ Z# I& L
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”# A& Z/ L4 o8 C* _) M0 J
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”$ o/ D( ~$ \9 p+ x3 J) t" a
s" }( o, ~! ` {2 k5 F7 N( n1 i4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”. t% C' i- b. P7 K! c
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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; b1 U1 o* k% O5 Q% u' w5.打不过熊孩子啊
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& U6 _) B6 h' L7 |) F: Z; b0 u1 j“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
F: T1 w8 |- Y8 D“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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8 x5 \8 \; U! ~) y+ P* @* l早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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; _* b* Z: v# C7 e6 n, k4 g4 f老师：新学期开学了，我们来选班长！" h/ ~8 c x; g* B+ S" M
小明：老师我可以竞选吗？9 P/ d$ f% Q+ l- x9 W
老师：你以前干过班干部吗？
. B' [$ q2 K7 X6 |小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
$ w; k: Y+ A* b老师：滚吧你！& _. w" t0 s, z0 r, U
; @$ _) ]9 p: A8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
# L5 `9 }" K) E$ I6 \# b( P4 X我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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9 H4 f* W" N$ ], `; W% l, U10.星系之间的战斗
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6 s5 k+ z* u3 V餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”* e2 j2 ?; [. ~3 I: d7 p" h
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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+ R+ F. S4 n1 V. M* y9 \手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 5 G: B M8 Q) w8 ^
- @- w7 g) u' |9 M12.难得普京大哥有笑容。
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. d4 G* k3 s7 c" B" i一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 / V0 v8 U0 P) p" Z
! u+ c7 U# d, D: ?9 W k13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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" f( `' s' @# d" j一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 2 a8 G8 j5 `* D6 X% R) I& |2 H0 [- m
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15.报废车轴还能这么玩
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1 z* Y& V |2 e/ A邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 * h5 F( b( O' u* P1 G2 A
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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: v, s. o3 P5 }: k平时和媳妇把爱爱叫写作业，
7 U: q0 z+ C7 }$ W. j* ]我：“这两天不想写作业了！”: r. u8 L0 U# i4 f& n* q
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
( f3 L4 `" e; D我：“那考完就要放寒假哦！”
6 e& F' J" a2 f6 U/ Z媳妇：“可以啊！”8 ~/ E5 f6 K9 F
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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3 d2 w8 D0 V# E0 o+ X8 g17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 3 N; M$ ^1 r# ~# G: f8 [. L4 u
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18.史上最恐怖的女司机
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+ ^% W/ w: w3 s$ b! \& c G+ y别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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