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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！/ w) L* G8 H: ^( g
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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$ z6 j; v9 `9 v4 `2.熊孩子来啦～快跑
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7 H: y( A0 K1 |: r# x女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 t7 h" R8 ?" r我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. C9 r0 Q4 Z. q; f1 \女友：从小玩到大？！！
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}$ [3 D2 o. }5 s S3 L3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 X' G% p1 ?! A1 n/ I R1 S
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5 [/ i+ d! Q8 @/ N3 {. p' R$ a5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ e- t" K# ^: W4 P5 N“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 2 K% T3 ?, j+ r2 d& m. s9 G1 E
5 z) Y! `* M1 }( f) v6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” & |3 H; n# }2 N0 I1 W- ~
; T1 i' S G" O$ u; c( E7.喵星人都是神经病……
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0 P1 u7 D8 f- S一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ # T) l# \- T+ k9 \
8 I$ I6 w2 V5 _4 a, V8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 r3 `7 @! V; ?) _4 p领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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W$ l6 ?7 o F/ ?6 `& G# f" i* E一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / S/ }( k! ^) x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 \- C: e9 N/ O! A
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
& T2 ], ^+ u) \他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”! A& t& T1 v; L: |' O
“没问题…”
5 y* m: N& L7 M9 Z, V“我想不做家务”
. h$ d3 o& N7 R |5 s, T“没问题…”
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# ]. z; a6 V8 C+ j! j4 H“成”' e% C2 B" u* b( U
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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( f) V: L) _5 [% a- Q+ m3 h6 x$ ^13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
% M$ @1 M, E7 o小明:因为今天去吃早餐了
: K4 n8 E$ L" w' \ f4 H老师:吃早餐吃一个小时？
( F1 {) X0 }( X: ~; D+ }7 Y$ D$ a小明:小二叫我慢用1 M/ x9 }9 z1 l$ N, ]% e
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
$ J$ r" v) r( Y8 V, _3 ^小明:因为今天去吃早餐了" x" o7 r5 T6 j' Z
老师:又说了慢用？
$ k5 |2 u6 R/ x/ k5 V) _小明:不，他说慢走。
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6 w P. L% e# l% l | o14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。: I: E- Y) K8 S$ s6 F* W" w4 L5 {/ j
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& [0 I; q4 v5 r1 i
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
' ? r/ Y4 O/ z7 E6 G! ]老师：全都给我滚出去……/ u. w) m$ W- S) [& P8 J
w h& j4 D7 ?7 x: c" L' [3 T: z15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. n* G& l; O- t* a4 ? F神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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" ?% U7 A$ k$ T16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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