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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
4 \2 ~& P0 o8 \/ d* C9 Z我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
) v/ J2 o8 P9 R8 a8 T女友：从小玩到大？！！
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& \+ a' M/ x9 I3 C4 u& e3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 g2 c5 {5 C% O* [室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 Q* j% N4 T, h. l6 ]
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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! ^, h2 B' ]* [8 I, w心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 M' m+ G% e7 b( C$ H
0 Z O& A6 n$ B3 U' s6 v5 O) \" ?5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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' z- H, G* @& H% T* N, W7.喵星人都是神经病……
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% y: c6 r9 a h0 p# }& ]一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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# l5 H5 M( D5 T- j, w领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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, ? G# v3 ~ i$ c6 x一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - Z3 D* m- F- E7 D
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。4 [! r- l" N4 X' ~4 H, N) N) T
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : a, O6 H. r8 }, j" C+ f1 r
他悄声说："皇叔。8 Y( f. ?, W+ }+ r# d5 ~
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : k# ^9 f1 w, a, ]
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11.我有特殊报警技巧！！！
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* l/ a+ s) j( z0 f俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 }/ q. u0 S5 ~, x! j; H, u. s* ?: W
2 O2 ]: y7 |! T; J/ v- {12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! [) D2 r% z: K2 C: k“老婆，这月零花钱我想多要200”
; ?) h, ?, K' R# W" M9 T! G“没问题…”6 E8 Z% q) @! Z
“我想不做家务”
s' A1 ]7 ?0 k |: t/ P# f/ p“没问题…”
! f: \( g% h# X# {& I( `“孩子你带” k! E' Q. B n7 w2 Y
“成”1 P' F0 P- C: [6 D c
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“你说什么就是什么，快用力啊！”! A' X! T+ K# v7 I$ t7 }' q
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
8 P% n' z2 `* I! ? P* {! |小明:因为今天去吃早餐了' n4 ^( F( {5 Z: [$ G
老师:吃早餐吃一个小时？
, j/ o7 Q# K* D: u小明:小二叫我慢用
8 \! k0 R6 L/ D5 w+ s, c老师:滚出去* }2 B& v" u0 B! Z8 \
第二天/ S4 r, _2 Q0 z+ k
老师:今天怎么又迟到
! y3 k0 B m% Z, X4 i R/ K小明:因为今天去吃早餐了
$ I1 V8 o0 V3 \5 Z老师:又说了慢用？2 `. w. j" q0 ~* e+ g* M
小明:不，他说慢走。! P" m4 D" g: P0 y
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。' U, o! Y. M0 D+ a$ @6 y
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& ~" B3 a& o5 Z! ?- P6 b小红：这是杜蕾斯的广告吧？8 q X4 j" b E1 d- ?" g* B
老师：全都给我滚出去……
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3 w8 I. s- w8 E15.我有特殊关灯技巧。
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% m7 {7 x4 V( D我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ U7 [6 d4 t* d, e1 _+ D神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ Y6 f% G# y9 [
( y$ X) s: A" z; F3 n9 e17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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