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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( c$ y( M5 g, \* ^. y5 D. _) Z( Nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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! ]0 K8 E1 q3 H& W3 ]0 j" @1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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0 P6 X, ]) O! k# X9 H6 X, P经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ % v4 y* b: r* T
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" {/ Y2 B( o! S# v
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 |, x/ V& }& x @" e女友：从小玩到大？！！" p7 L5 W- z9 X h
6 {$ D# j9 p) I; R3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. S8 ~# o, P- [室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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: E' J; a3 i$ D3 r# X. D2 ~4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 m# y. g" u& X心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 L! j+ M1 ^/ j3 S+ J" S6 D
9 h* |, n" c: ?5 o. g5 A* l5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ W& ^5 q& c. G8 z1 s6 s$ Q& I! T$ V
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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" P) Z% S0 U+ K) I5 T3 C C4 R; [' O晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” . ~+ w( a- E1 X( O% v2 G
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7.喵星人都是神经病……
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H+ e# z, x) ?( b E/ c: Y一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ / O& }1 A- N' _8 P
" E0 ?/ z9 R( y& x8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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# N1 q0 ?7 _0 s. s3 |4 G0 g, Q" m( g领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ t: H. {' v) j% f, j$ W1 D* N
6 ^! v6 H0 p" N V9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” + {! G! A3 m5 b: R
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, E! W! L( _$ a9 B. t4 L+ n回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# x# M& Q9 j9 G, T他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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7 G7 E0 J$ c' Z* ]11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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% X- c1 Q, A$ X8 m/ i7 B1 K$ H12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% z/ ^" b" _. {“老婆，这月零花钱我想多要200”
, x8 X, y9 I+ S& I2 W' {“没问题…”$ l7 C% q b, J* @+ c! F* N ^( G
“我想不做家务” X) f8 t+ a% a9 F/ S) t
“没问题…”9 R z6 t4 ]. X5 l" q2 t! S5 C
“孩子你带”& Q8 \- @- h, T1 i
“成”# K; C# m! p/ ^
…
: [# a8 v( C, ]0 h. H" |“你说什么就是什么，快用力啊！”/ t+ s( A! `' h9 N2 C
6 T1 Q8 ]( [! V1 K$ }) L" r0 C13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了9 \$ Q9 y, `% u2 t4 s& u# S5 r* i
小明:因为今天去吃早餐了, }4 s1 z8 h' u; q/ ~' F7 V
老师:吃早餐吃一个小时？
, m( K0 m5 |- e& ^0 [( ~8 y小明:小二叫我慢用
, ?$ _5 s/ l( T: G老师:滚出去) E6 r4 |# }$ O" z) D; K* q
第二天2 j+ j. X! J$ L( A: x- P
老师:今天怎么又迟到! ?$ y% W/ D4 \5 O' p
小明:因为今天去吃早餐了5 N o+ {9 b% x* c! {$ L" i$ z* m2 Z- r
老师:又说了慢用？7 U& u' c6 d0 D" d2 X2 }
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 T* q) l# h! }2 g3 U2 t- `小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# ]6 O: P G! R: j% F, A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
D7 a( U. _* s% _5 V老师：全都给我滚出去……: y- h/ l2 ?% v7 N% Y$ a
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15.我有特殊关灯技巧。
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$ X0 p7 G0 o2 n) B0 j( x: S我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, G' {4 G3 G% d/ }) u2 k
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% R ]2 H6 W7 t N
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- Q3 u! }3 [/ z1 K# x: d; s G& k
) c: `% b. y+ G, W3 _5 Z" Q8 ]17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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