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发表于 2018-3-17 02:59:38
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) U [3 m$ R4 {1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”2 r z: q6 H; i+ P; k4 Y
“…………”
9 V+ U! `+ J# ^* ^$ r9 @5 l“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, z7 h5 E9 G/ ]2 U, ?4 d; o
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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; ^% Y5 _: a$ y; ~. Y2 M2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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+ m ~. Z8 C; l0 V1 f( [2 i小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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* a/ q6 @4 T! |, d- @3.马里奥win！
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) w$ x. x, Q v5 K3 \A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，; w' ]0 h2 t7 j% s' V$ g- w; r
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 W4 R5 U& C) h7 R+ y4 F
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”4 n# ^$ n$ ]8 ?4 f: L' P
B:“……大爷，来玩撒!。”1 B/ T* p- u T- [* b9 p! |
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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6 s3 i/ Y' w; S5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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+ z9 D) Q! W7 y6 G早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6 T, Y0 q2 }$ {7 f( r/ C0 h, C h6.我盯着妹子看了一分钟
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; R( v/ N$ f) }" j& N* c/ O: N他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
0 X* g, K6 D( k2 m6 U5 g握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
m1 k" u a3 K4 t他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" F# P$ V2 o2 z8 S" h O
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7.不好意思，午餐没吃饱
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* F5 t- Y- N) P( |飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”, L6 r' g1 X8 P8 O8 _- l. @
! v( ~3 A3 j0 c# H3 M9 m1 G E. f8.不能让爸爸带孩子
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5 c; Q6 _7 h. r) p% ~7 }《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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1 R: X$ Z0 e5 m4 `5 s4 N其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：6 H( u6 W5 U( F
我削你，你信不？, A3 `" Z, Z. Q3 l. i" {
分分钟砍死你，知道不？
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; U+ {" G% L' g6 u9 C5 |10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。", f$ @0 c9 R0 k& D/ z+ H
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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5 u! ^3 o w, v% M/ q) L问：你坐过最挤的公交车什么样？
: X& G* `& F4 b3 g& H5 q答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
r a8 b& y5 \3 N1 }神回复：我是司机，现在谁在开车？% D* t0 ?7 v# g' a, p
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
1 w) @; B: p/ K! p6 S( @2 m( x3 B小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ N% q s5 p1 i( n( w7 c
老师:…………
9 z8 `, O; R9 ]* X4 \2 @8 \ ?滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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& k2 a4 P5 i( ?: t8 d7 I7 w' `一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。, Y: n& g5 s/ D3 [; G* }
/ D3 I, V% j7 u8 @' m' J& E+ H14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……5 L* ]( @4 X: v' C% R
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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, m3 a; r! d- C A) N女：做我男朋友吧？! S7 I' a$ o" e0 \# `% |
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
- v! O( K) `) z; t k `# S女：多少钱，我帮你还2 ]0 q' P7 q# i4 ^) \- ?
男：不是钱的问题………9 @' E6 f0 P" P% h9 u
; g, y/ z2 m7 k! n+ H17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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) ~& r1 `5 \( X) k小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# T1 x2 A1 U$ c. o k3 c9 u
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
" i' Q# r4 _- y% `' y7 X小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 R- E, t! L# K) Q4 D/ o/ K+ K) P
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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3 d) A( l( d6 W18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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