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发表于 2018-3-17 02:59:38
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S3 t! q$ ^; m7 F8 U1.请拿开你的手！0 I; G' }: o8 H8 n( @8 e; P; c
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 C% Z) j5 ]- ?8 ]
“…………”
: S* ~0 K8 ?: \+ [: w“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 `6 Y1 b! [+ z. I4 f' W7 o5 \& X
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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3 O6 ]! B4 q2 T$ s2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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) I- E8 N2 u& c: ~. \小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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( Q5 o1 B% F r) xA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，* \2 c: {6 n* V6 Z- e6 r* \
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ \( O0 f) ^) j1 s
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
# X- t" _8 f& O' y/ RB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…1 }7 L# h9 k- x: ~6 w0 V5 _1 W
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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3 U) u3 X/ ~% D, R4 M% g早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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, o+ g; ^! C' G2 C. ^( x/ J6.我盯着妹子看了一分钟
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$ P/ C9 p% V( ^1 h- i他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 5 k e" n4 O% m, }$ Q% S7 O
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
5 H* v2 }7 n( n. | X- j他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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3 @7 [% G [5 [6 E& k! F' o. C飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”( j j5 E2 E- X) g
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8.不能让爸爸带孩子
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4 f* S: n+ O8 B) P《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。. X: ^" f7 s6 ~! C4 |
1 `0 u$ ?: M. j# F9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：+ W) m3 H( [0 q2 c/ o* G. a
我削你，你信不？: @1 y* h8 B2 V, d( D
分分钟砍死你，知道不？' _/ h W# u& f8 a# k
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10.猜不到的结局
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. N/ s0 H; z' |$ E7 V5 Z; p5 U下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？" G7 U7 j( K' h1 D/ i
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
, i7 u* g* T5 W神回复：我是司机，现在谁在开车？ Y) w3 z: A1 k! E1 c+ l H. s
/ m& t! p: p/ r; {4 v12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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! E" Z* T& m. t6 V C老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？7 Q, T) l$ ^9 N1 {
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
7 H- X; I9 n* x9 |" k" w V/ X1 D0 f老师:…………- O: m1 r) ]+ l' v% T1 E; R4 I
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。* \8 L3 N: _6 A# M
& O# P7 S5 i+ T6 H6 A; K14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……- ]" {, P) d; i0 W3 g2 y6 K* p
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* f" E# t, I" Z. Z: E$ g8 `大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！ Z# j: u8 Z' a% z+ b
0 @! \. i2 q. ^& ?/ m16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 K- b+ k) m3 w+ \女：做我男朋友吧？7 Z E- e. L- }4 W4 |3 v
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债3 S, [7 f+ J& g; V& a' v
女：多少钱，我帮你还, `6 y, _4 j( G' d& ^
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 a, W; E0 f& k! h& d5 g9 T小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？9 |. ^" ]& C& l% T* q
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气$ [6 X- ] i, o4 U* u0 g. D
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 T7 H4 f" v0 i O: g大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…& M) V$ G& T' i. G o$ w0 A O
7 c: Y/ K( t3 @1 L% D* ~18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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