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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& x' x2 ?) u, t+ R T8 [2 E
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) T% v7 j3 L$ |# S3 d( O M0 f3 l经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ d9 M9 B* X2 U, h! [' r% Q3 `2 T
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2.熊孩子来啦～快跑
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# w6 L' ~. q+ H! ?. }# S女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 f, p+ _2 v. U9 W
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 Z+ N* _' C1 H0 n5 ]5 c6 d
女友：从小玩到大？！！6 @1 v2 \6 c4 X# ~& S) ~) S
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 v* i& y" ^& h( \室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 5 W" X$ y4 g$ N$ V0 s
1 e5 Y7 G3 @" a4 Q5 r4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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8 Q7 ?- N* z9 f, Q9 q h5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - l" L3 o( T2 `/ k8 d
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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. ?9 h' }8 v9 H) v* n晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) H/ e$ n; ~4 l5 \
* B/ G8 G4 C, E4 @) ~7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ h8 U# J R, g
5 {, x$ P! f" F8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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7 B2 V1 f& s9 n- s领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' u9 q* d8 S" x3 L9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 O- f" F h% H9 Q8 _1 h1 t1 p% I) F
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: k* b0 O$ ~& r5 e- Z9 v. @
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 0 B9 J/ d( @& R& M: Y! E! b9 \
他悄声说："皇叔。( W0 {$ m% G+ b9 G& l+ O/ h
9 E9 E& {2 ]; ~" u Z5 ?10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- @+ O; e) v* `9 B# q" }8 o4 W
' Y; o* m# N/ \4 I12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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* ?* N- N7 ~9 n) Y( M) H$ o“老婆，这月零花钱我想多要200”
) A+ P) G- T, j“没问题…”$ `2 U6 x* d2 u$ c1 J: O
“我想不做家务”% O' L3 e* C `; A% Q
“没问题…”3 N% q/ x" `, q, J
“孩子你带”! b' S7 e! a* R& D1 d1 u
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了. X+ _. X+ }% a% x: x: F# z
小明:因为今天去吃早餐了, `* Y [/ |. t9 z2 v9 N
老师:吃早餐吃一个小时？( s" A4 B, k7 [$ m# ]
小明:小二叫我慢用8 g* d& u4 A7 x9 t
老师:滚出去) n7 S2 R0 k% {' b/ b' R6 M
第二天9 i- |2 z: L& {
老师:今天怎么又迟到$ a- s3 t% M2 k, d8 O+ W( ?- f
小明:因为今天去吃早餐了2 k6 s! A/ o4 C3 P- S
老师:又说了慢用？
9 w' b% n/ r. D4 O/ h! s/ }' k& @2 ]小明:不，他说慢走。
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; h+ ^% C% J2 o" e0 v14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# K) U% L2 w) B$ [) B$ c小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) ], O& c. k( e) _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？' g' k& Q v5 n$ e t* h6 @
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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( T3 Q4 T6 I8 j( d我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( y3 n9 Y9 [3 T& J c0 q神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。* O, A0 \( k. R! G
( D4 X7 l9 I2 H8 ?16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& P: o* V- g2 O L
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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