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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1 l, N% z: T. N+ a# @. Y4 V6 o5 Q6 L1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
0 {% x- K7 d3 @3 Y2 n“…………”
: a7 N9 e* B$ }+ c4 B% N' b“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”/ k# ^: [- g5 I9 H# x" D/ D
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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: A" l( C: ? W. I! i. O, h# c3.马里奥win！
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+ Y- ]7 `! c: R* J: e# RA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
) K( i q8 g. H) n; s意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 3 g7 _8 b* ^% w! Q2 w5 c
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 M2 R9 ~9 r0 A8 K
B:“……大爷，来玩撒!。”
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: p) j) `+ }* h# G' N4.红蟹迁徙
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: Y# j' E M7 ?2 s# `/ [% T什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…: e6 }5 Q: _, |! t7 j2 S* n) [( |
- A: _! F+ i9 m. G' E7 E5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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: F4 |" O9 R3 s早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ( V: U5 P( A: F& L0 ^7 S+ x+ N
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。: Q) S' a# h6 U3 q& i
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”9 x. `# B- A* ?6 R. i" d3 M6 V
& \8 r9 ~6 ^2 @8 {6 G; `7.不好意思，午餐没吃饱
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s9 P; j2 ~- ^- j9 X飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”: \: V. H. B4 V" o3 ?" X+ ?
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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% |7 i" X- g4 U8 P1 _9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
( d; {- z! i0 P. D! d, F" t我削你，你信不？
6 K! f/ V7 I9 i- s: K分分钟砍死你，知道不？8 r5 d& G% e7 `. \3 K ~; s$ z3 e7 w
# N: @# c+ ^; J10.猜不到的结局
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5 u/ o t' l( W8 ]下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"( P( E/ k6 B# _4 d& V8 p, M
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
- s3 A: V9 ?; q1 ]: ~2 [答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
u3 W* b: b- v7 [& ?0 Q神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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6 P, `9 D |7 \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
1 |& T7 | {2 V" {0 u小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
7 j! x0 K: S0 f老师:………… E' d! Q% {/ |1 \% l2 a% k1 i
滚、滚出去……$ t/ k d+ x* m3 r' T4 F
" [6 ~& O& x' b' d* U" q" K1 u2 Z13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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/ D( s4 J2 O- v& G一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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2 p) o$ \# c& Z14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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# \+ t0 w& L! ?! K0 s& @) z* u今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……: x) }6 Y+ h, n5 X. g" y! T* P
+ w& v: F: u& ?3 n, w15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
7 F9 D8 \& r7 y! L# b# k% k男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
/ z ]) @$ r( W C2 s' b; |女：多少钱，我帮你还# t2 S/ m+ J1 K2 Q' N7 h% s$ E
男：不是钱的问题………
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{$ t) |8 v* P T$ N5 C17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 C1 G5 d" m8 z) B; U1 S大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
) Q* [& ~7 {* t' U2 S# x6 y小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？+ F. c1 A4 M S( p# ]8 q" o6 d
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…* o1 h9 K; `1 Z6 y- Z; N$ d3 a
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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