- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ {% p( V+ j1 ~) b
: l, U7 V2 m% U/ S2 b9 w9 {当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
% r' m& S% H3 F F8 H; Y9 f3 y这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
7 U# {1 D3 H% M" o你们玩的真好啊！  6 b9 u5 z' G2 t( J" ?
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  & F# W$ X, p a2 J) J2 ^1 G
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  + N& B& M" E+ ]+ X
这是在表演贵妃醉酒吧！
8 J; B+ @! t& |/ A9 V狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  6 @1 B0 }6 V! B0 r
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  6 E4 s: |3 D; j- P
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  , \" }) K% \2 Q, t, y
如何让尴尬的场面更尴尬  / W6 u0 u+ d7 i- }6 G" x( Y& @7 U
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
; S# U6 f" w& U; _- H8 ^2 B4 @城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ! @" \! j( [1 e( \
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  7 \! Q4 F; q, q
$ F+ R4 S* c9 p2 V, E$ |爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
6 }, t7 @8 e8 G1 f R7 z1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。 U: V$ p+ G3 X% K% ?$ R3 c% b
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。/ D- Z, T+ x6 L* F; y& A3 p
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
+ k5 M, J1 N$ e$ J f到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 # A/ w# _$ D9 z/ Z) s
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
3 V/ P6 D- U6 _$ {. b9 `我想了半天，说：我只知道最后两字。2 |! O0 _" h9 \
老板说，啥字？5 @+ E, i" e5 U' q ?, E
我说：胶囊。
# `8 b! W7 b. _* c! j老板：......
 , i- F8 M q& e( ~% I( w
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
, S, n% v5 U/ B/ f# C前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
. P& P: X0 n4 S! h8 Q& S- O$ @男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 - B0 O" _8 d5 {0 i+ t" q( w. E
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
: k3 s1 I- z/ Q. c, {$ r屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 ! C! t; G) d: ], J: e# I6 {1 s& Z
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。) ~% S0 M* W: z: g6 V' R) m+ `
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 k9 F8 W* H4 ?& ^6 C9 [遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 . k- S! ~$ m6 n$ W! T) w3 q0 H
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
7 \7 J) t. v: O4 R我笑了问：是不是当时很浪漫呢？8 t! d" V" p7 `& v% J7 @3 t
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
