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发表于 2018-3-31 02:59:00
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/ X6 C/ y S2 A! W. t" M1.我靠！放屁了，快跑啊！！！ O. F7 `) L8 ^9 x+ C/ i1 d
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$ \. u. f, j* w' }经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 K7 S2 [0 \; J% I) m1 o |8 Z
3 A1 c' M; I6 d" ~2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
* R- T$ w: \& A我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 Z/ _8 Q7 ^; G' |: @
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! D6 b5 ~- [0 X9 ~, h室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ' O* x& } S5 K" y8 c' M
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” % V2 @. p( s+ f+ [4 }" D0 _
! c8 `4 A" ~& o6 E& ^ n5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 V7 t9 X p2 @ P" {: n, H
2 _4 R- }1 F- Z. T4 Z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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! z0 b$ J: X" Z f$ y0 q3 l4 D晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % R6 b# K K: `6 [4 }3 J2 h& m; W
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5 i; r; k3 N S
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, `# v6 l$ }$ q0 Z: ]领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” & Z. y( j6 o2 q6 o5 ]
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 \9 J) H; g3 m% r0 v' A4 A回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” $ ?& Z! T, c8 F6 J5 C; M8 W
他悄声说："皇叔。
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/ ]% B; l$ n3 g+ u/ d& K( k10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 c5 O1 s: E1 Z6 R# A) ]
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( a! y( D! I4 Z2 K
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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B& W6 o$ \% R- J“老婆，这月零花钱我想多要200” A) `2 P- c+ K6 ?2 G( @- F; ^
“没问题…”
. i1 r1 O5 I3 j, x" A“我想不做家务”0 \* n+ F) t% \. [8 p" W: L
“没问题…”
1 c" E U; z. K6 W“孩子你带”
7 h# d& ]% U* r: i1 M“成”
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; `; c( E. [3 k, k2 V$ |" v“你说什么就是什么，快用力啊！”+ T! ^9 }% W! ^* C
A c( R' H4 r6 U7 J" s& Q13.注定孤独终生。。。
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; _7 e7 S; ]$ n9 x1 F" w( s7 n. h老师:今天怎么迟到了
6 K$ l; N; Y }3 m小明:因为今天去吃早餐了8 Z/ e6 t( E6 y8 d P, R5 i
老师:吃早餐吃一个小时？/ H f8 R3 U4 W) ?4 o3 o
小明:小二叫我慢用
6 K- r8 M4 w: M, P' r老师:滚出去0 b7 Y( \8 |4 N& |$ y
第二天 H: e: I# Q5 z6 ?% O/ i! e
老师:今天怎么又迟到6 `. P# a6 o8 q5 Y5 d( i
小明:因为今天去吃早餐了
; k( s, B4 q+ ~* G! c6 h8 y老师:又说了慢用？
2 Z, F. M8 f& s& [4 `1 y+ o# [小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。4 y/ k' h" @( \/ Q& J+ ~4 \+ H
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。) N7 |1 d" u" Z4 ^/ ]8 W( g$ i" {
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
0 Z$ k! R+ g+ S8 f$ a3 y老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 |8 V- [" X5 z* O( X" M
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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) f3 {2 Y3 ` l% t, d0 O" ]4 Y16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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+ e# u6 J" n3 |9 g' T% h17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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