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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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/ G& w3 x+ G% C老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
5 z# I7 k. C j& {/ M“…………”. g) U9 m6 I3 i+ z% G* ]) }- X
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 i7 k8 w. x! i
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'/ p4 ^1 g$ k! q6 q
6 P" o2 }" W; b& M1 H% g2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”1 X4 J5 D4 U& Y" i
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
- ?" l; d j/ }/ l意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ) {" w/ _: w3 I* R( S/ r
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”/ b( j. ~8 m6 y. f8 [/ J
B:“……大爷，来玩撒!。”4 X& `* s: F9 N, p Q7 x$ L3 `
4 T1 A8 B$ O5 H7 q8 F: \3 Q# j3 O4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
( }7 \$ q$ D) |$ j ^握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
4 I- [9 D% p5 \他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”6 o+ f/ ]' G2 l& a7 [3 L
) T2 g% F7 |& v) v7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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0 u# ]/ ~0 ~1 d& q; c# q《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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4 a; y8 A) H- R2 Z! @9.这是一种循环
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$ P. f6 t6 s( _2 B1 S% ~: P, v其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
+ |' f. o$ i3 A. k我削你，你信不？0 i* D. Z2 J* @- U4 W
分分钟砍死你，知道不？4 P5 ?4 \0 }" H" m
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10.猜不到的结局
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3 l2 P' A& J" b! S下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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1 |# I) d2 Q0 U+ D11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
' t( y4 k, N4 Q答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
( V. h" @" f4 I神回复：我是司机，现在谁在开车？
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4 v) L0 l1 X5 G, y* K12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
9 }2 u, s( i+ \4 ^1 Z* a! A y7 F% [小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- u6 I0 e5 x0 K- ]% |+ i+ x2 J
老师:…………
z9 L4 X* j. o# t" b% U滚、滚出去……7 J, ?: J8 |4 M7 G
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 b h7 f+ e3 [- S/ d; Z& n今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, c: w( O( ]: n J
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！* h1 [& S3 ^+ j& T
* U+ o# d! {' J, j v% M16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？- `! C: v1 B( z2 Y# v
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
}" a# r3 c; N女：多少钱，我帮你还
+ a( i. y# `& ]6 g |+ w/ H男：不是钱的问题………- C2 q, @% A/ B/ v2 b) F, m
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ C9 S1 }4 |& z1 k% B
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气! B G' u* x" c- i9 A, P
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 \( _/ T& j; H. f1 o/ D
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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