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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
1 A9 [% R" p+ y/ c- q0 A0 X" ~“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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2 E2 J* d/ ^2 S5 I4 N小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”8 A+ z! a, \2 J5 {* A* y& T
6 |' E( v. [) w, j3.马里奥win！
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9 v" W7 a: z; {" Q# UA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ v, K/ n9 r, l8 I意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
( H& d) e0 [1 U0 S/ G" w* T8 n% h( L内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”# q }8 b4 j% v0 m
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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+ ]" L, e& ^+ L: F" l0 H什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…7 I. W3 ?8 ^ n6 U& k7 F
, k5 [; e3 S- s3 z; C5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”+ o: I4 `+ K# M1 S. {6 P
, s$ ?/ ?* j( Q) ?8 Q7 G6.我盯着妹子看了一分钟
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5 H* l3 G: V [4 v* [4 J/ V8 l+ v6 u他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ; O$ B3 c0 y9 `' K, E6 {9 j ~
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
# m7 g& g% H i4 y# T+ n s他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”$ o( z) D ]5 u+ W2 I2 I
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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0 h5 A" i5 \4 q- m% O* S& c8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。# M; i! g# s8 l
% C/ c1 j1 K$ c7 G. Z, X4 g2 c9.这是一种循环
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4 h3 U; A) J- C# E其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
6 r' i3 a( s6 s1 ]& y( K我削你，你信不？
- B! c4 W y$ p4 |分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
* O- q4 m( h+ r* o. p9 z答：只是路过公交车站结果被挤上了车。7 o4 z" d3 l6 o
神回复：我是司机，现在谁在开车？. L) q# ]6 a7 w6 ^; a- S
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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; [6 G' e j, I$ r2 D9 B5 Q' M7 }老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
+ ?3 o3 T) C( ^$ ^. v: L8 k小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
$ L2 W- S& R6 }- }7 Z/ \7 }老师:…………5 \- ^7 w& G% F) o+ e
滚、滚出去……
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! f% Z, k0 `5 d3 \( X1 D13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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" a) A6 D0 E6 i* R0 W2 g一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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6 n$ l1 c5 R5 i9 l14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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4 _2 C- H. c. Y6 I今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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2 I" `) C% g5 `! k+ o15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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}5 M2 j/ u; u9 g大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！3 ]; z {6 K _; h: q* N
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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, G+ Q2 C$ r! A7 n2 [女：做我男朋友吧？
3 m G& X4 ~9 a* q2 T, `男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债8 Z! ]6 I# O5 ^/ f- ]) B/ H
女：多少钱，我帮你还
: {. ^' d6 i; S' K; x8 U% r1 T男：不是钱的问题………. A0 [. T7 E, G. p( n
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
( M8 X( _, n* K$ F1 l' L) ~大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
+ T0 h0 l9 S9 r, Y6 ?' x小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？1 j! J8 q! F4 ]) F5 o
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…3 c+ u5 K2 J2 {+ J9 h" y
2 n/ |8 Y6 Z$ Z: i- n' J18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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