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发表于 2018-4-6 02:50:14
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5 `+ [) j: M' d1.坑B A/ @4 o5 _4 H; z. Y" i& }5 x
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6 M% C8 [2 [$ b# U: H; s今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？+ u [3 j3 Y- V6 `% f
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”- K" ~. D& E: {* s1 j& l& j
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”2 ]# U8 N% v, y: q
我。。。
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4 J5 [ K0 A' S# v7 v2.这魔术都玩烂了
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. m7 W* I; Q0 q5 t同事：“和你商量个事好么？”5 l* L- ]8 s! ]1 n( h
我：“你说吧”
+ j/ ^2 }8 r$ C0 ]& k* f& o& n7 F同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”' m- h) F! K+ k$ ^
我：“想借钱是吧。”
' T0 `* G6 A8 _* {5 _2 f& _6 K5 i同事：“是的。”
% q# ?& M' @& E% i f, K我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”3 n4 O! p# i9 {% @. x% J
同事：“你不是没结婚吗？ ”
: l- P8 b5 v/ e6 ^; |" C/ e* K我：“是啊，所以说没得商量。”
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: O4 P p6 ^2 W C5 V! J3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
4 Z5 v. [/ Z; m. f“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”5 [. N# V9 {4 ~8 ]' I5 {
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4.捡来的吧?
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$ n1 H6 m$ W/ ^' q9 T, d8 t“天儿真冷，都被冻成狗了！”6 n- e7 m8 D1 t/ H! G$ E. [ W. U
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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, n; L4 _/ Z2 [# Q; ]“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
5 X$ t C8 D( v5 ^& o+ a- z; A! z“不洗澡的有。。。”' }9 G8 _) t# W0 A( r
& E6 R5 B: r( Y9 J1 R6 B3 Z2 F6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。( q2 O+ d3 W! K
8 b3 g% x. ]7 k. L4 D7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
5 j$ e9 U+ Y. j* w8 c; e8 f ~小明：老师我可以竞选吗？
7 [- j1 ~# u& I, ^老师：你以前干过班干部吗？
& k$ [- E$ W5 _4 p小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。6 c+ t$ L. J" u1 _
老师：滚吧你！
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! Q7 C5 I! ]( c; X* D+ A8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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1 ?# n: @) B) h" y: U9.火系技能点满
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' G' u8 J+ U2 J$ D! e. a一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”: G3 M! R" W- z0 y9 \$ \4 g
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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k. J5 R# y- Q, {# Y( c3 L餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
) p) k6 Q. P; W我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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3 q( A0 [+ ?, d2 D0 T12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 & L a# T0 v F
- @, v G5 P1 `* v5 w5 B% G13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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+ v7 _" F* O' r+ ]' w本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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& t$ Q! x) [7 \( f2 [& O一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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$ {; k3 G2 d0 ]7 I- B15.报废车轴还能这么玩
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; W( f9 Z7 h! Y0 H邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
8 w0 S2 t( R5 H- m O我：“这两天不想写作业了！”5 L8 B6 q+ T5 R& J1 C* g. w
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
+ K. g1 u6 D {9 Y/ _4 W我：“那考完就要放寒假哦！”
' {# q; S9 f" f3 X2 w媳妇：“可以啊！”
9 Q/ j: @. J' H$ r3 M我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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6 `" p7 {$ {! Y% h2 ]2 l" S' f现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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