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发表于 2018-3-18 02:54:54
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x; A$ _0 J2 |1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!" E9 I; l& l+ i- {! R6 k9 O) M7 v
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* B7 B+ ]' `! A) S+ a! w: N" y老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
; ^3 w4 f/ C" A* Y/ \; ~# g; }" B小明:“又又切克闹!”# e$ b: r$ e0 k* u2 C
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
7 p: T& {: O* k8 S我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!” j: l7 T/ ?. D( B1 D% v* ~$ M
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”4 e* ~; U* x! G$ j9 A
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”1 A8 I( P* J, ^! M% ?+ `: b0 Z0 h2 _
室友:“这次是真的!千真万确!”
( u9 A- \( p- _! O- Q( ?我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”# R" S% h/ x" o
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”& E" `& o' Y5 O# t
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。$ m, k# v: e& I
# d" D. y& v2 f5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
7 n- p/ k3 H) p+ c# R神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。$ F9 }8 {2 X' H4 ~3 c
/ \8 n* M$ ?. Q4 f9 y2 @6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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( U: ]0 t% z0 O: d' O4 ?* }6 S带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。5 u7 [$ I: P8 E4 g) L
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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; P$ T' U9 f- _* a养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”' V, H& e0 @, P: x0 `3 ~
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”" n& _' ?& o$ U
“放心吧,我小心一点……”+ v; O5 A7 E2 m8 J9 v* A
“美女,你是新来的吧?”
" K6 M" q; V! y0 Q“我已经就业五年了!”& u6 z1 ]& N/ n% R& V
“那你的手怎么发抖?”
. Q, z, J* d t“早上出门忘穿秋裤了!”
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; t) r# ~4 S( i- v8 Z% v9.千万别买山寨货系列。






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* U: C) ^- @8 c) I7 W今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?0 ^- i% [2 T1 ]! l3 ^0 G* t
' e6 u0 F2 Q* W$ w10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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* q6 f2 c3 l* \( V9 v生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”; O7 H) v4 E, O! u: \
这让我非常感动!……
: {+ {* }" n2 Z! F' M7 B直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
' A. G- G2 ~. H0 }8 q- i这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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+ k# x O }, R8 `$ g11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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